Родительский университет для родителей 1-4 классов
Тема: Эффективное общение в семье – залог успеха ребенка.
Цель: повышение компетентности родителей в вопросах организации эффективного общения с детьми
Задачи:
- показать роль общения в развитии личности ребенка, его успешности в жизни;
-помочь родителям осознать барьеры в общении с детьми;
- познакомить родителей с приёмами более эффективного общения с детьми;
- формировать и развивать навыки рефлексии взаимоотношений родителей с ребенком;
Мини –лекция
Педагог-психолог В.О. Рубацкая
Воспитывая детей, родители часто задаются вопросами:
- Как построить нормальные отношения с ребенком?
- Как заставить его слушаться?
- Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик?
«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Как плохая пища отравляет организм, так неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу. Многих проблем с детьми можно избежать, если родители научаться правильно общаться с детьми, разговаривать с ними, слушать их.Очень важно, чтобы в семье каждый мог искренне выражать свои чувства и эмоции, взаимовыгодно разрешать конфликты и уважать достоинство другого.
Различные барьеры в общении ведут к проблемам во взаимоотношениях между детьми и родителями. Вот наиболее типичные из них.
Барьер «занятости».
Он характеризуется тем, что родители постоянно заняты: работой, домашними делами и им «некогда» обратить внимание на собственных детей. Это вызывает отчуждение ребёнка и ведёт к некоторому отстранению от собственных родителей. Этот барьер может возникнуть в разные возрастные периоды, но на любом этапе развития личности ребёнка он отрицательно сказывается на системе семейных взаимоотношений. Дети и родители как бы живут разной жизнью, в результате семья как воспитательная система «не работает», даже если родители, в общем, положительные люди. Решение: расставьте приоритеты. Что действительно важно в Вашей жизни? Будет ли это важно через год, два, пять?
Барьер «взрослости».
В данном случае понять собственных детей родителям мешает их собственный возраст, так называемая «высота взрослости». Они не в состоянии войти во внутреннюю психологическую ситуацию ребёнка, не чувствуют его переживаний, не понимают его интересов, игр, потребностей. Ведь то, что взрослому человеку кажется пустяком, для ребёнка иногда составляет смысл жизни. Очень верно об этом говорил когда-то выдающийся педагог Я. Корчак, подчёркивая, что, нам, взрослым, необходимо подниматься до высоты детских чувств, тянуться, становиться на цыпочки. Решение: помните – всему свое время. Сегодня Ваш ребенок не может так же осмыслить и проанализировать все, что происходит в его жизни. Но с Вашей помощью он обязательно со временем этому научится.
Барьер «старого стереотипа».
Сущность его заключается в том, что родители как бы не видят и не ощущают возрастной динамики развития личности собственного ребёнка. Скажем, родители привыкли видеть своего ребёнка маленьким, неприспособленным и по-прежнему воспринимают его как малыша, которому постоянно нужно подсказывать, руководить поведением, давать оценку и т.д., а сын или дочь давно выросли и требуют совершенно другого уровня отношений. Решение: доверять ребенку, «отпускать» его от себя – наивысшая родительская мудрость!
Барьер воспитательных традиций.
Смысл этого барьера, его отрицательные воспитательные последствия заключаются в том, что родители стремятся механически внедрять и воспроизводить в собственной семье формы, методы и средства воспитания, сложившиеся и бытовавшие в их семьях. В результате возникает некоторое несоответствие между педагогическими средствами в семье и изменившейся личностью ребёнка. Все мы, взрослые, ощущаем, что дети стали более информированными, изменилась система их потребностей, культурная ситуация в семье, возникли новые средства информации. И если раньше отец и мать были для ребёнка важнейшими источниками информации в течение многих лет, то сегодня претензии родителей на абсолютный авторитет в сфере информации несостоятельны. Решение: утверждать собственный авторитет в другой области.
Барьер дидактизма.
Он характеризуется тем, что родители постоянно, по каждому поводу поучают собственных детей. Каждый шаг ребёнка фиксируется, оценивается, по поводу каждого движения даются рекомендации. Ребёнка это приводит в состояние постоянной напряжённости, что, в свою очередь, формирует нервозность. Подобные родители – воспитатели выглядят довольно занудливо, реальная ткань воспитательных отношений, которую нужно постоянно создавать, просто подменяется здесь ежеминутными нравоучениями, что формирует у ребёнка внутреннюю установку на ожидание поучений. Решение: подумайте, готовы ли Вы всю жизнь «шагать вперед» вместо своего ребенка? Что ждет Вас через 10 лет?
Эффективного общения между родителями и детьми не всегда легко достигнуть. Родители должны выделить время для разговора со своими детьми в спокойной обстановке, когда никто никуда не спешит. Следующие советы предназначены для того, чтобы сделать общение наиболее эффективным:
- Безусловно принимайте ребенка. Это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…
2.Слушайте ребенка активно!
«Возвращайте» ему в беседе то, о чем он вам рассказал, при этом обозначая его чувство. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо, нужно дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии).
Например, Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель и говорит: «Больше туда я не пойду». Привычный ответ: «Как это ты не пойдешь в школу?!» Активное слушание: «Ты больше не хочешь ходить в школу». Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше
Привычными ответами мы оставляем ребенка наедине с его переживаниями, сообщаем ему, что оно неважно и не принимается в расчет. Ответ по способу активного слушания показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней, принять ее. Такое сочувствие производит на ребенка совершенно особое впечатление.
Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и овладеть ею непросто. Однако этот способ понравится вам, как только вы увидите результаты. Их, по крайней мере, три. Во-первых, исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Во-вторых, ребенок, убедившись, что взрослый готовего слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. В- третьих, ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
3.Следите за мимикой, жестами, анализируйте их. Когда слова и мимика не совпадают, отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса.
4.Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.
5. Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон говорит не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым. У вас может не быть готовых ответов на все вопросы.
6.Поощряйте ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает.
7. Искренне оценивайте достоинства ребенка и не скупитесь на похвалу.
8. Прежде. Чем критиковать ребенка, признайтесь в своих ошибках.
9. Никогда не говорите с ребенком приказным тоном. Предоставьте ему возможность самому выполнить работу, понять важность порученного дела
Педагог социальный Н.Ч.Федорова
Именно родители должны показать детям пример спокойного и уважительного общения. Каждый хотя бы раз срывался в ответ на капризы или нытье детей. Если проанализировать подобные случаи, вы заметите, что ничего хорошего этим не добились: ребенок либо отвечал тем же, либо замыкался и мстил при первой же возможности. Второй неэффективный принцип взаимодействия с окружающими детьми— вседозволенность. Те, кто его придерживается, не могут настоять на своем, взять инициативу в свои руки и всегда находят этому оправдание. Пассивные родители часто прибегают к агрессии, когда ребенок выводит их из себя. Эффективный (демократичный) стиль общения основан на самоуважении. Вы сами устанавливаете границы дозволенного и определяете, как окружающие должны к вам относиться.
Мы предлагаем две основные формулы эффективного общения. Первая: вы просто сообщаете, что сделаете (или чего не будете делать) в случае непослушания. Эта формула широко используется при предупреждении последствий плохого поведения. При этом нужно быть кратким, уверенным, говорить уважительным тоном и сохранять спокойствие. Вторая формула эффективного общения пригодится тогда, когда вам нужно серьезно поговорить с ребенком.
Формулы эффективного общения помогут вам значительно улучшить отношения между членами семьи. Но подготовьтесь к тому, что изменить поведение будет не так-то легко. Используя формулы эффективного общения, вы прямо и в уважительном тоне выражаете собеседнику свои чувства, мысли и жизненные установки. На первый взгляд все очень просто, но на самом деле будьте готовы приложить немалые усилия, чтобы воплотить в жизнь принципы эффективного общения. Формулы эффективного общения — это не только ценный воспитательный прием. Применяя их, вы научите детей быть честными и открытыми, выражать свои чувства и желания. Все дети проходят период, когда им нужно проверять границы дозволенного и испытывать терпение родителей. Даже если ваш ребенок не закатывает истерик, вы можете предотвратить плохое поведение, показав, что вы его не потерпите. Родителям стоит заранее обсудить с детьми некоторые вопросы и объяснить им, почему нельзя обижать других малышей, оскорблять их, сквернословить, обманывать. Подросткам следует объяснить, почему вы против плохих компаний, что будет, если они придут домой позже назначенного срока или отправятся туда, куда ходить запрещено, почему нельзя курить и употреблять спиртное. Такие вопросы нужно обсуждать с детьми заранее и объяснять, какого поведения вы от них ожидаете и какие последствия будут результатом непослушания.
Старайтесь говорить, как можно меньше и только по теме, не повышая голос, не выражая недовольства и не высмеивая ребенка. Большинство детей, к удивлению родителей, абсолютно адекватно реагируют на обращение к ним в спокойном и уважительном тоне, без упреков, критики и запугиваний. Нужно просто сказать, что было не так, и попросить в будущем вести себя иначе. При этом родители выражают уверенность, что в следующий раз ребенок будет вести себя лучше, а это очень важно. Детям нужно дать почувствовать, что родители ждут от них хороших, разумных поступков. Если ребенок не воспринимает ваше обращение, начинает пререкаться или переходит к обвинениям, займите нейтральную позицию и выйдите из комнаты. Вы должны сохранять спокойствие и твердость, не нужно закатывать глаза, тяжело вздыхать, сердиться или запугивать ребенка. Показывая свое раздражение и злость, вы опускаетесь до уровня капризного ребенка. Если вы платите ему той же монетой, то позволяете капризам перерасти в настоящую истерику, когда разумные доводы бесполезны и бессильны. Вы, как родители, в первую очередь должны научиться контролировать свои эмоции. Это единственный способ научить своих детей общаться без нытья, оскорблений, криков и запугиваний. Только так можно побороть их плохое поведение. Помните: дети берут пример с родителей. Не поддаваясь манипулированию и не вступая в ссоры, вы учите ребенка уважать себя и других. Важно осознать, что дети не могут стать вежливыми и послушными сами по себе. Но если они будут видеть перед собой положительный пример, то рано или поздно начнут ему следовать. Оставайтесь верными идеям, и будьте готовы следовать им, даже не получая немедленных результатов. Учиться уважительному общению нужно всем, потому что именно оно помогает укрепить отношения в семье. Многие уверены, что формулы эффективного общения действуют только на детей постарше, которые понимают, что им говорят, но не забывайте, что выражение лица и жесты — это действенные средства невербальной коммуникации. Даже самый маленький ребенок по вашему поведению способен понять, что поступил нехорошо. Дети реагируют на тон вашего голоса, хотя и не понимают значения всех слов, которые вы произносите. Начиная с самого юного возраста вы готовите почву для взаимопонимания в будущем, когда дети подрастут и станут понимать смысл каждого вашего слова.
Формулам эффективного общения нужно учиться. Непонимание и конфликты между родителями и детьми — это результат неправильно выбранного стиля поведения. Помните, что отношения в семье являются для ребенка эталоном. Отношение детей к сверстникам и взрослым в школе — это отражение семейных отношений. Они обращаются с друзьями и учителями так, как привыкли обращаться с членами своей семьи. Поэтому, создавая в семье атмосферу взаимопонимания и взаимопомощи, вы облегчаете жизнь себе и ребенку как внутри семьи, так и за ее пределами. Родители должны помнить, что они являются для своих детей примером. Формулы эффективного общения помогут вам скорректировать поведение ребенка и направить его в позитивное русло. Дети хотят быть похожими на своих родителей, даже если не признают или отрицают это. Слова и поведение взрослых являются для детей своеобразной точкой отсчета. Мама и папа — это первые взрослые люди, с которыми начинают общаться дети. Они идеализируют родителей, стараются подражать им. Поэтому наши слова и поступки в ответ на происходящее оказывают на детей гораздо большее влияние, чем мы думаем. Своим поведением мы с самого раннего возраста показываем детям, как нужно вести себя в этом мире. К сожалению, многие родители не осознают, какая это большая ответственность. Образцы для подражания есть у каждого, а первым и самым главным становятся именно мама и папа. Зрелость — это наиболее ценное качество взрослых, которого нет у детей. Родители должны строить отношения в семье спокойно и рассудительно, чтобы дети могли учиться на их примере. Не забывайте, что для воспитания важны даже слова, которые члены семьи употребляют в общении друг с другом. Грубость, брань и окрики не менее опасны для детей, чем телесные наказания. Не говорите • «Ты невоспитанный и неблагодарный!» • «Как я мог(ла) воспитать такого ребенка!» • «Ты меня уже достал своим нытьем!» • «Ну почему ты не можешь вести себя прилично, как брат?» • «Делай что хочешь, ты все равно меня никогда не слушаешь». • «Замолчи сейчас же, иначе будешь сидеть дома!» • «Если бы ты хоть немного думал о своей семье, ты бы так не поступал». • «Эгоист! Думаешь только о себе!» Согласитесь, когда нас отчитывают, мы воспринимаем не сами слова, а тон, которым они произнесены. Мы слушаем, но не слышим собеседника. А потом начинаем злиться и обороняться, грубим и оскорбляем других людей. В результате разгорается серьезная ссора, которую будет не так-то просто прекратить. Есть только один выход: нужно научиться общаться по-другому, по-новому и научить этому своих детей. Помните: дети — отражение родителей. Поэтому, если вы хотите, чтобы они начали вести себя лучше, сначала изменитесь сами. Важно, чтобы родители не позволяли конфликту разгореться. Научитесь гасить его в самом начале, тогда никто не совершит ошибок и не наговорит грубостей, за которые потом будет стыдно. Более того, и у вас, и у детей появится время успокоиться и подумать над ситуацией. Нужно научиться сдерживать эмоции, чтобы они не мешали вам разобраться в своих чувствах и правильно сформулировать главную мысль. Родители должны разговаривать с детьми так, чтобы их слышали и понимали. Только так мама и папа могут стать хорошими наставниками, способными даже в самых сложных условиях объяснить детям важные понятия и ценности, научить их ответственности.
Формулы эффективного общения помогут вам наладить с детьми открытый и уважительный диалог. Вы будете приятно удивлены, увидев, что спокойный тон и отсутствие эмоционально окрашенных слов пробудили в ребенке желание поговорить с вами по душам. Известно, что хорошим друзьям достаточно открытой, доверительной беседы, чтобы решить любую проблему. В идеале такие же отношения должны быть между родителями и детьми. Откровенно разговаривая с ребенком на самые разные темы, вы тем самым как бы ненавязчиво объясняете ему, что ожидаете от него того же. Любую проблему можно решить без злости, жестокости и оскорблений. Дети воспримут новый подход как возможность открыто поговорить с вами на волнующие их темы. Формулы эффективного общения помогут восстановить доверие между родителями и ребенком, и это станет поворотным моментом в семейных отношениях. Если же на все ваши попытки наладить отношения с детьми вы встречаете непонимание, не теряйте терпения, продолжайте действовать и не заостряйте внимания на детском упрямстве. Таким поведением вы покажете ребенку, что отныне не будете реагировать на его плохое поведение и вступать в пустые споры. Ваша задача — создать в семье доверительные отношения, которые располагают к откровенным беседам. Нужно помочь ребенку понять, что словом можно серьезно обидеть человека. Строить отношения следует с добротой и терпением — ведь злость и раздражение еще никогда ни к чему хорошему не приводили. Чтобы изменить атмосферу в семье, научитесь относиться друг к другу с уважением и заботой. Чем больше родители занимаются вопросами воспитания, тем лучше понимают, что невозможно наладить теплые, доверительные отношения с детьми, если все время пытаться их контролировать, командовать ими, высмеивать их или, наоборот, выполнять каждый каприз. Единственный способ повлиять на ребенка — это установить с ним доверительные отношения, основанные на взаимном уважении. Для этого нужно прежде всего отказаться от желания во всем контролировать ребенка или «переделать» его. Вместо этого необходимо учиться контролировать собственные реакции на поступки окружающих. Контролируйте себя, а не своих детей — это единственный способ измениться самому и создать в семье открытые, теплые, доброжелательные отношения, когда каждый чувствует себя полноценной личностью, заслуживающей уважения и любви.
Позитивное общение не означает, что дети будут всегда получать то, чего они хотят, но оно помогает создать в семье атмосферу взаимопонимания и поддержки. Ребенку очень важно знать, что его всегда внимательно выслушают, с его мнением считаются, его уважают и любят. Для него это гораздо важнее, чем просто получить желаемое, несмотря ни на что. Плюс ко всему навыки позитивного общения, которые ребенок приобрел в семье, помогут ему и за ее пределами. Помните: уважительное и позитивное общение — основа любых долговременных отношений.
Практикум для родителей «Искусство общения»
1.Упражнение «Грецкий орех»
Сейчас из этого мешочка я высыплю орехи, и каждый возьмёт себе по одному. Вам даётся одна минута, чтобы вы его рассмотрели, обратили внимание на его размер, форму, цвет, рисунок прожилок, дефекты, т.е. запомнили свой орех, чтобы затем его найти. (В центре круга из мешочка высыпаются орехи по числу участников, родители их разбирают)
Теперь я пойду по кругу и соберу в мешочек орехи. Перемешаю. Высыплю обратно на пол. Найдите, пожалуйста, каждый свой орех. (Участники тренинга выполняют задание)
Рефлексия упражнения
- По какому принципу вы нашли свой орех? (цвет, форма, размер, дефекты и т.д.)
- Какой тактикой, стратегией вы пользовались, чтобы потом отыскать свой орех? (запомнил признаки своего ореха или ждал, пока все разберут свои орехи, и др.)
На первый взгляд все орехи похожи, но если приглядеться – одинаковых нет, а все очень разные и индивидуальные. Так и люди, и в частности дети: очень разные, эмоциональные или уравновешенные, подвижные или спокойные, активные или не очень, т.е. у каждого есть неповторимые чёрточки, изюминки, особенности. Нужно только их почувствовать и понять.
Ведь в жизни каждый из нас выбирает свою стратегию, свою тактику поведения, которые он применяет во всех сферах своей жизни – семья, работа, отношения в обществе, воспитание детей. Например, кто-то по жизни выбирает стратегию «активного поведения». Даже сейчас, кто-то проявил большую активность в поисках своего ореха, т.е. первым приступил к выполнению задания, быстро нашёл свой орех. Скорее всего, они смело, настойчиво идут по жизни, активно участвуют в воспитании своих детей. Есть также и стратегия «пассивного поведения». Те, кто придерживается этой стратегии - часто пассивны, не инициативны, как говориться отсиживаются в стороне, не активны и в воспитании детей.
А ведь научно доказано, что дети копируют поведение, следовательно, и стратегию родителей. Другими словами, если вам больше свойственна стратегия «активного поведения», то и ваш ребёнок, скорее всего, будет придерживаться её в своей жизни. В последнем выпуске государственных стандартов по воспитанию детей дошкольного возраста появилось такое понятие, как «позитивная социализация», т.е. мы должны воспитывать ребёнка так, что бы в социуме он чувствовал себя позитивно, получал от общения положительные эмоции.
2. Опросник «Общение родителей с ребенком»
Цель: дать возможность родителям задуматься над своим общением с ребёнком дома.
Родителям предлагается заполнить опросник
3.Упражнение «Каким вы хотите видеть своего ребёнка?»
А теперь опишите, каким вы хотите видеть своего ребёнка? По очереди называйте желаемые качества, а я буду их записывать на доске.(
Давайте подробнее остановимся на таком качестве, как послушание.
Для чего оно нужно? По очереди, передавая мяч, называйте возможные причины, по которым вы хотели бы воспитать это качество в своём ребёнке. Для чего же нужно быть послушным? (Родители называют эти причины, а ведущий раскладывает предметы в две корзины – «Ввод ребёнка в социум» и «Выгода для себя». Я внимательно слушала ваши ответы и каждый из них относила к категориям – это нужно, чтобы помочь ребёнку войти в социум и это выгодно нам. За каждой из высказанных вами формулировок скрываются разные ценности. В этой корзине – ответы, которые говорят нам о том, что вы учитываете интересы ребёнка и готовите его к социуму, а в этой - ответы, которые можно отнести к «удобствам» взрослого. Чисто визуально, каких ответов больше? Скажите, а как вы обычно добиваетесь послушания в разных ситуациях? Передавайте мяч по кругу и называйте ваши собственные, а также возможные способы наказания (Все способы записываются на ватмане.)
Выберем допустимые способы наказания.
4. Упражнение «Я –высказывание»
Как же лучше объяснить ребенку что можно, а что нельзя делать, как выразить свое недовольство?
Предлагаем эффективную модель, она называется «Я-высказывание», известная еще и как «Я-сообщение». Это когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА, О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. Эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня.
Схема «Я-высказывания»:
1. сообщаем о своем чувстве от первого лица («Я расстраиваюсь… )
2. говорим о причине негативного чувства, в обобщенной форме (когда дети не убирают за собой игрушки после игры…)
3. говорим о своем желании, пожелании, действии для ребенка (…я бы хотела, чтобы после игры ты клал все игрушки на свое место»)
А сейчас давайте потренируемся, каждому предлагаем ситуацию с ребенком, и вам необходимо высказать свои эмоции и пожелания ребенку от своего имени, используя «Я-высказывании».
5. Игра «Мой идеальный ребенок»
Цель: помочь родителям увидеть своего ребенка через призму положительного взгляда и сосредоточиться на зоне ближайшего развития ребенка.
Ведущий предлагает родителям назвать себя от третьего лица и рассказать о своем ребенке в положительном ключе, а нежелательные (по мнению родителей) качества ребенка перевести по ходу рассказа, в положительные, также можно назвать качества, которых пока еще нет у ребенка, но они обязательно сформируются. Например: «У Наталья Ивановны есть замечательный сын Максим. Он очень добрый мальчик, ….».
Рефлексия: передавая мячик расскажите о своих впечатлениях и чувствах, возникших в течении собрания, как вы себя чувствовали в начале, в процессе, и постарайтесь проанализировать причину их возникновения. Что понравилось? Что запомнилось? Что возьмите себе на заметку и в практику общения со своим ребенком?